Первое из Славиного списка я без проблем нашёл геркулес. Он скромненько так лежал в отделе диабетических продуктов скромненько и даже не знал, что скоро будет куплен для утробы африканских рыбок. Пакетик на 400 гр. и выглядит вполне пристойно. Даже самому захотелось. Купив и засунув его во внутренний карман сунулся дальше по прилавкам в поисках остальных ингредиентов. Как я понял, о фронтозах в городе у нас не думают Ничего из болгарских перцев или петрушки или укропа мне не понравилось. Всё какое-то пожухлое, мёрзлое или подранное. Короче, не струя. Бабульки косились и недоумевали - чего это покупатель такой привередливый попался. Они ж не понимают, что я не для себя. Я ж для рыбок. И всё должно быть чики-пики.
Поехал в супермаркет (ха-ха, супермаркет деревенский) и купил один болгарский перец невменяемого размера с такой же невменяемой ценой. Поблукал по рядам, разумеется никакой "петрушки". Да, сексшоп у нас есть, а вот кто бы петрушку продавал? Зашёл в рыбный отдел на предмет морского коктейля. Ага, щаз-з-з-з. Кукишь мороженый а не коктейль тебе. Подойдя к кассе и положив одинокую покупку на прилавок я вытащил деньги и начал ждать, когда меня "пробьют". Продавщица, не ожидая такой "царской покупки", ждала, когда я положу всё остальное. Всё дело в том, что у нас в магазин самообслуживания просто так не заходят. Обязательно покупают как на случай ядерной войны. То есть затариваются по самые жабры. И я со своим перцем выглядел довольно жалко. Спросив глазами "И это всё?" (удивлённое хлопанье ресницами) она получила ответ тоже глазами "Разумеется всё, если бы мне надо было ещё что, я бы прям щас это и выложил на кассу, но у вас нет этого" (не спрашивайте как, это очень сложная конфигурация всех глаз). Подошёл охранник и, постаравшись изобразить не слишком дебильную "морду лица" попросил вывернуть карманы. Вааще, я человек спокойный, но импульсивный. Вот вечно ляпну а потом расхлёбываю. Говорю, что не имеет право проверять что у меня в карманах и в сумке, если бы такая была с собой. Если есть вопросы, то пусть покажет мне съёмку камеры или вызывает наряд, при котором я всё и покажу. Ну... Не привыкли у нас охранники, когда так отвечают. Моя тирада ввела его в полнейший ступор. В том смысле - Как? Не подчинение? При исполнении? Надо ли говорить, что я тут же попал в "список подозреваемых" группировки Талибан. Подтянулись ещё два охранника и начали меня оттеснять обратно к кассе с явным желанием обыскать прямо тут, заломив руки и выворачивая карманы. Я предупредил сие действие, громко позвав администратора, который фланировал неподалёку с видом отобедавшего пеликана. Тот, тоже не привыкший, что кто-то кроме персонала его может позвать сделал резкое движение назад, и выпучив глаза на клиента (меня), пытался понять, что "этому ненормальному" нужно от такого важного человека. Когда он ко мне подошёл я вкратце обрисовал ему эту некрасивую ситуацию. Он пораскинув серым веществом не мог со мной не согласиться. Мысленно показав кукиш я уж было собрался свалить по-резкому. Но администратор был другого мнения. Поняв, что можно мне отомстить он согласился, что да, с нарядом милиции можно. Поняв, что тут же вывернув карманы, я потеряю лицо, я стал вместе с ними ждать этот самый наряд. Помурыжив в ожидании минут двадцать администратор сказал, что "наряд занят" (хо-хо, во я ржал) и так и быть, они меня отпускают. Блин, я уже ненавидел перец и почему-то ещё немного и Болгарию.
Ага. Осталось ещё побегать. В другом магазине типасупермаркет морского коктейля тоже не оказалось. Даже вытащили кальмаров и креветок и попытались убедить, что вместе они как раз коктейль и будут. Ну да, ну да, меня тоже не караси зачали, я ж уже прочитал, что такое этот коктейль и из чего он состоит. Пришлось совершить рывки ещё в нескольких направлениях и в самую последнюю очередь (вполне логично) в рыбный магазин. В рыбном мне сказали, что скорее всего будут в среду.
Лады, в среду, так в среду. Рывок в зоомагазин и покупка витаминчиков SERA fishtamin в 15 миллиметровом флакончике.
Последующие дни были посвящены хождением по аптекам и вопросами о спирулине. В первом же магазине дали ламинарию. Её я купил (так как в списке присутствует) и спросил о предмете моего вожделения - всё той же спирулине. Мне ответили, что это практически одно и то же. Я конечно им верю, но раз в списке присутствуют и спирулина и ламинария, то мне надо ещё и спирулину. Я уже и не пытался объяснить, для чего мне всё это нужно. Народ не поймёт. На мои настойчивые вопросы получил ответ, что нет её в продаже. В остальных аптеках ответ был примерно тот же, что да, иногда бывает, но вот именно сейчас нет. Облом-с наполовину.
Решив, что практически всё уже посещено, решил ломиться на склады за городом. Большая ошибка была делать это в выходной. Народ затоваривается уже не по-детски. Людей в каждом складе ну прям как мальков под коряжкой. Невозможно развернуться и постоянно нужно держать руку в кармане с деньгами. Вокруг все на всех подозрительно оглядывается и при малейшем движении хватаются за мошну, шоб ничего не увели. Направив нос по ветру (буквально), двинулся в сторону рыбных павильончиков. Что же мы имеем? А имеем мы народу как на митинге и в середине несколько помещений из которых запах, заставляющий мурлыкать кошек. Включив режим "таран с локтями" пробираюсь вовнутрь одного. Люди злобно зыркают друг на друга, выдыхают всевозможными запахами (крепкого табака, луком с чесноком, роллтоном и т.д.) и ругаются таким отборнейшим матом, что хочется их самих пустить на фарш. Оставляя по пути пуговицы с плаща, протискиваюсь к лоткам. Как только останавливаюсь около них, людские тела плотно берут меня в клещи и не дают вздохнуть свободно. При том, что оставить в живых полиэтиленовый пакет я давно уже не надеялся, и ручки от оного болтались у меня в руке как белый флаг разума человеческого. Да даже если бы я захотел их бросить, то толпа так плотно сжимала меня, что пальцы разжать было равносильно попытке переубедить манагера зоомагазина в несостоятельности его "убедительной речи". Склонившись над прилавком и изъелозив его носом (распрямляться было нельзя, иначе части человеческих тел не дадут потом нагнуться), невероятно быстро заметил, что коктейля нет. Для верности, спросив абсолютно доберманистого продавца о наличии искомого продукта, получил лающий отрицательный ответ. Выбираться из павильона было сущим пустяком. Нужно только подогнуть ноги, а оттискивающий всех поток сам вынес меня наружу. Оглядев себя я понял, что никогда уже не буду прежним. Если бы не одежда, разряд по Камасутре был бы выполнен блестяще настолько, что она пополнилась бы ещё парой сотней страниц. Обойдя таким образом ещё несколько павильонов, я таки нашёл предмет, заставивший биться моё сердце быстрее скорости вращения импеллера. Фасовка только по 1 кг, поэтому раздумывать было нечего, надо было БРАТЬ немедленно. Втянув как можно больше воздуха (тесно и очень шумно), я рявкнул продавцу, попутно указывая на прилавок, что мне нужно. Она как филин повернула свою голову с красным лицом чуть ли не на 180 градусов она пыталась расслышать, что мне нужно. Ещё раз набрав воздух (на этот раз полегче потому, что находился над всеми, чуть ли не на плечах), я пропищал осиплым голосом название. Кивнув "хмельным светофором" она начала взвешивать лежащих рядом креветок. Да нет же!!! Не креветок, мне морской коктейль, пожалуйста, если вас не затруднит. Опять кивок и взвешивание морского языка. Чёрт с ним, и морского коктейля ТОЖЕ, это в пакетике в таком. Кивок и заворачивание в пакетик языка. Я со злости чуть свой не откусил. Да морской же коктейль, девушка. Да нет же МОРСКОЙ КОКТЕЙЛЬ, ты. Да опять не то, мать твою, вот ЭТОГО. Это, зарррррраза, это-о-о-о-о - для верности я ещё указывал всей пятернёй. Она пригляделась и переспросила. Да коктейля же морского - чуть не плача я сказал ей чуть ли не в ухо. Наконец, она цапнула нужное и получив деньги, отдала. Пока плыл к выходу ещё слышал, что у продавщицы спросили, что только что купили, на что был дан быстрый ответ, что "тараканы морские какие-то". Я хотел было подискутировать, но законы физики оказались сильнее. Чем сильнее действие, тем сильнее противодействие. В итоге я из дверного проёма вылетел как пробка из бутылки "Шампанского". Собрав остатки своей гордости и пакетика с приобретённым сокровищем я медленно побрёл в сторону остановки. Кста, автобуса я так за полтора часа и не дождался. Пришлось пиликать в город пешком, слегка прихрамывая как Паниковский.
По пути взял петрушку и ещё какое-то съедобное растение. Салата не было. Был красный перец. Взял. Увидел ещё три болгарских перца. Тоже тупо взял. Вяло дошёл до дома... Вспомнил, что у меня день рождения. Зашёл на форум и получил столько поздравлений, был так растроган...
Подводя итог:
1 кг морского коктейля.
400 гр. геркулеса.
4 болгарских перца.
Зелень и петрушка.
Чайная ложка красного перца.
2 ложки сушёной ламинарии.
15 мл. Фиштамин СЕРАвский.
------------------------------
Думаю ещё положить креветок, кальмара и морского языка грамм по 100-200.

Всё ли правильно по составу? Не критично ли наличие/отсутствие спирулины? Если да, то чем можно заменить? Что на сегодняшний день ещё можно добавить или исключить? Что в пропорциях поменять?

ЗЫ Сбор всего заняло около недели.