Два друга встретились:
1 У меня рыбка разговаривать научилась.
2 И что сказала
1 В слух ни чего, но на стенке аквы выгрызла: "ПОМОЙ АКВАРИУМ ГАД"

оказывается нудисты играют в карты на одевание.

то что у трезвой женщины на уме, у пьяного мужика никогда не получиться.

обьявление:
-Китайские товары со всего мира.

Старая акула учит молодую, как надо есть людей:
-Сначала делаешь вокруг него большой круг, потом маленький, а потом ешь его.
-А может сразу съесть
-Можно и сразу, но тогда придётся есть его вместе с говном

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через минуту выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Едет богатырь по дороге на коне, попадает на распутье. Все как водится: камень, на камне надпись - поедешь прямо, трендюлей схватишь, поедешь налево - тоже схватишь, направо - опять схватишь, да еще как! Стоит богатырь, чешет в затылке, не знает что выбрать... Вдруг прямо с неба голос:"Ну, ты определяйся, мужик, а то прямо здесь схватишь".

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться, смазываем вэдэхой. А все что двигается но не должно двигаться, заматываем изолентой.

Понравилось :

Имея маркер ,можно обрисовать все ,кроме маркера....
Имея два маркера,можно обрисовать ,вообще,блин,все !!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.