Две блондинки беседуют:
Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
А почему гламурного?
А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

Глупый анекдот, но немного смешной:

Идет заяц(З) по лесу, навстречу ему медведь(М).
(М): - Заяц, давай волка(В) подколем
(З): - Давай, а как?
(М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) - Волк, где твоя красная шапочка?
(В) – Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц опять (М) зайца встречает
(М) – Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
(З): - Давай, а как?
(М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) - Волк, где твои красные перчатки?
(В) испуганно руки за спину прячет и говорит:
(В) – Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

-Молодой хирург Склифосовский был очень беден и подрабатывал проведением обрезаний.
-Так и появилась фраза: "Короче, Склифосовский".

Доктор: "Пациент, Вы смертельно больны. Вам осталось жить не долго"
Пациент: "Сколько доктор?"
Доктор: "Десять"...
Пациент: "Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?"
Доктор: "Девять"...

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Зато пару раз в Париж катали!

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности...