- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Читаю многочисленные форумы с мольбами и слёзами чайников и всё время вспоминаю бородатый анекдот про еврея:
"Ходит небогатый еврей и причитает(молит Господа): - Господи, помоги бедному еврею, пошли мне удачу - дай выиграть в лотерею!... Господи ну помоги пожалуйста.... И так каждый день, с утра до вечера с ортодоксальным упорством и настойчивостью. Через несколько дней так достал Создателя, что невыдержав Бог рычит на него с небес: - Слушай ты, поц, может хоть купишь лотерейный билет!!!."

Русичи были очень свободолюбивым народом, их часто уводили в рабство - но они и там не работали.

Пришли на русь татары и сказали,- "Сдавайтесь , Русичи, Нас - ОРДА!". И русичи им ответили - "А НАС_РАТЬ!!!"

Смотрел в блогах фотки без подписей и вспомнил старый анекдот:
Хрущев с делегацией посетил свиноферму. Естественно корреспондент местной газеты сделал репортаж с фото. Сидит с редактором и думают как фото подписать. Может быть "Товарищ Хрущев среди свиней"? Нет, делегацию обидим. Тогда "Товарищ Хрущев и свиньи"? Тоже не годится. И придумали, чтоб делегацию не обидеть напишем так "Третий слева товарищ Хрущев"!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как младенец...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосRaлся..