Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
гаишник останавливает машину:
-что везем?
-вот два автомата калашникова, и ящик патронов к ним
-может у вас еще и наркотики есть?
-да, вот полтора килограмма героина на продажу и немного для себя.
-а в багажнике что?
-труп. труп гаишника. есть еще место для двоих.
-тогда счастливого пути
- Поручик, вы трус и подлец,я вызываю вас на дуэль!!!
- А я не приду!
- Но почему?
- Да потому, что я трус и подлец.
на всех вечеринках кутузов сидел на против девчонок
и строил им глазик.
технику безопасности работы на шлифовальных станках
я знаю как свои три пальца.
объявление в солдатской бане:
-голый не тетка!
из больницы сбежали люди с расстройством кишечника,
врачи быстро нашли их по горячим следам.
обьявление:
-продаются женские часики, один часик 50 долларов
-нет девушка, что вы, вы мне не кажетесь немного глуповатой,
вы не много умноватая.
как называется корова которая не дает молока? жадина-говядина.
-официант, я хотел бы три яйца.
-эх-х, а кто бы не хотел бы, а?
а зомби здесь тихие.
если положить чебурашку на асфальт и очертить мелом,
получиться довольно не приличная фигура.
новый русский читает сыну сказку:
-жили были, э-э-э, короче..., короче умерли-бумерли.
Mer-Hanum (23:11:09 23/06/2008)
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Работал у меня в КБ на заводе пожилой мужичок, и была у него дома кошка Тютя. Раз в неделю он ходил в заводскую столярку и набирал там пакет опилок, которые клал кошке в поддон вместо наполнителя. Один раз он оставил такой пакет у себя на столе и ушел. А кто-то из ребят утром зоходи в аптеку и купил себе молотый корень валерианы. Они ему в опилки весь этот пузырек высыпали и перемешали. На следующий день приходит наш Михалыч и рассказывает:
Ничего не понимаю. Кошке насыпал новые опилки, она понюхала, потом вся в них извалялась и начала с урчание жрать. Я ее оттаскиваю, она исцарапала мне все руки, орет, бросается на людей и опять к горшку своему за опилками. Жена поменяла их, насыпала старые- кошка понюхала и отошла молча. Я опять новых досыпал- опять их жрет. Зачем ей дерево? Жена говорит может кошке витаминов каких не хватает.
Потом ребята ракололись, рассказали ему. Чуть не убил их.
)
