-А у меня дед в молодости с голыми руками на медведя ходил!
-Чё, такой здоровый был?
-Да нет, е..нутый просто....

из гостиницы выселили группу бардов.
нет, не потому что они громко пели песни,
а потому что у костра.

Андрей, весчь

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Муж с женой лежат в постели. Молчат. Думают.
Жена: "Молчит... Значит, ему нечего мне сказать... Значит, выговаривается на стороне... С друзьями? Нет с ними он только пиво пьет и свой дурацкий футбол смотрит... Тогда с кем?! И о чем он думает? Конечно о бабах... У него есть ДРУГАЯ?! Он мне изменяет!!!"
Муж: "Муха... На потолке... Как же она там держится?!"

Девчонки, с Праздником!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл»